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Zum zigsten Mal, Dad, ich bin erwachsen. Fahr mir nicht nach.
Georgia, ich sagte, ich bringe dich hin.
Und jetzt zieh das Ding aus und steig ein.
Dad, mein Kostüm ist genial. Es soll nicht kaputt gehen.
Du siehst toll aus, Schatz.
Du sollst einfach nicht allein auf der Straße rumlaufen.
Weißt du, wie lange ich für das Kostüm gebraucht habe?
Ich muss Eindruck schinden.
Was ist denn das?
Und was bist du? Ein übergewichtiger Kobold?
Sieht man doch, eine gefüllte Olive.
Füllig wohl eher.
Was ist mit dir, Ellen?
Du wolltest doch als Cocktail-Würstchen kommen.
Meine Mum war dagegen, weil sie Vegetarierin ist.
Jas? Käse-Ananas-Spieß?
Der Käse hat mich dick gemacht, und gelb macht mich blass.
Ich wusste nicht, wie ich ein Blätterteig sein sollte.
Aber wir wollten doch alle als kreative Vorspeise kommen.
Es sollte witzig sein.
Aber Jungs mögen Mädchen nicht, weil sie witzig sind.
-Tut mir leid, Georgia. -Warte, Georgia.
-Georgia, geh nicht. -Georgia!
Georgia, was machst du?
Du kommst zu spät zum ersten Schultag.
Ich komme.
-Georgia, Mummy ruft dich. -Libby.
Oh, verdammter Mist!
Excusez-moi. C'est très grotesque.
Wenn es euch nichts ausmacht?
Oh! Gewitzt.
Libby, setze Angus nicht immer in den Kühlschrank.
Was willst du zum Frühstück, Schätzchen?
Gefüllte Oliven?
Nur weil ich gestern Abend etwas so unvorstellbar Blödes gemacht habe,
habt ihr als meine Eltern kein Recht, mich noch mehr zu demütigen.
Heute ist der erste Tag meines Lebens als die neue Georgia.
Und die wäre, meine kleine Elfe?
Sie ist keine Elfe. Und kein Schätzchen.
Sie ist eine reife, elegante Frau namens Miss Georgia Nicolson.
Und um das zu feiern,
habe ich beschlossen, was ich zu meinem Geburtstag tun möchte.
Ich will eine anständige Party in einem Club mit D.J.
Du bist zu jung für einen Club, also mieten wir auch keinen.
Falls ihr es nicht bemerkt habt, ich bin jetzt eine Frau.
Ich trage einen BH!
Bob.
Wollt ihr mich wirklich dauerhaft schädigen?
Du bekommst auf keinen Fall eine Party in einem Club,
wo getrunken wird, und wo sexgeile Typen verkehren.
Für was für Eltern hältst du uns?
-Wollt ihr das wirklich wissen? -Das reicht, meine Liebe.
-Warum schädigen? -Wir haben dich gezeugt.
Georgia, deine Einstellung ist...
Willkommen im tragischen Universum meines traurigen Lebens.
Warum? Dafür gibt es fünf gute Gründe.
Erstens: meine Eltern sind aus der Steinzeit.
-Ohne uns gäbe es dich nicht. -Wo du wohl wärst?
-Okay? Dich gäbe es nicht. -Ja.
Zweitens: sie gönnen mir kein glückliches Leben, weil ihres fast
vorbei ist und meines beginnt.
-Und das reicht dir nicht. -Ehrlich. Jedes Jahr...
-Drittens. -...dieses Theater...
Meine kleine Schwester ist verrückt. Armer Angus ist schlimmer dran als ich.
-Schwierigkeiten! -...wegen deinem 15. Geburtstag...
-Viertens... -...ist nicht genug.
-...meine Nase ist so groß wie Jupiter. -...so undankbar.
-Ich muss in ein Heim für Hässliche. -Georgia,
was hast du jetzt wieder gemacht?
Wie hast du die nur alle so schnell rausgezupft?
Das kann nicht wahr sein.
Du meine Güte. Bob, sie hat sie rasiert.
Fünftens: ich werde nie einen Freund bekommen.
Warum so schnell erwachsen werden?
Warum genießt du nicht deine 14 Jahre?
Genießen? Kann man das glauben?
Und neben meinem verrückten Zuhause
gibt es noch diese Irrenanstalt, auch Schule genannt.
Manchmal glaube ich, dass Jas und ich die einzigen normalen Leute sind.
Das ist Dave, der Witzbold.
-Warum heißt er überhaupt so? -Okay, jetzt zündet er.
Jungs sind wirklich ein Rätsel.
-Ja, wie war's? -He, Nicolson! Pass auf.
Die Hammer-Zwillinge sind die Tyrannen der Schule.
-Doppelt gemein. -Was?
Doppelt doof.
Lindsay Marling, die Schlampe, eine Klasse höher.
Sie ist wirklich die größte Schlampe, die es gibt.
Und woher hat sie nur die Melonentitten?
Wie konnten die so schnell wachsen?
Zwei Minuten bis zum Unterricht, Kinder.
Fangen wir das neue Jahr nicht gleich mit Nachsitzen an, Nicolson.
Unsere Rektorin Slim schikaniert mich gern,
denn ich sah sie einmal mit dem Rock in den Unterhosen.
Ich bin vor Lachen bald umgefallen.
-Hallo, Leute! -Zum Glück gibt es die Ass-Gruppe,
für die langen Stunden bis Unterrichtsschluss.
-Weihnachtsbaum. -D.J.
Ellen, Rosie, Jas und moi.
Wenn eure Hände taub sind, drückt sie auf euren Busen und drückt.
Seht ihr? Als würde jemand anderes sie anfassen,
und nicht ihr selbst, oder?
-Wow. Krass. -Oh, daran könnte ich mich gewöhnen.
Das sollten wir nicht tun. Das ist irgendwie lesbisch.
Du wolltest doch wissen, wie es ist, wenn sie jemand berührt.
Also, was ist das Beste an einem Freund?
Es ist einfach natürlich. So richtig erwachsen.
Und das Knutschen ist toll.
Sven ändert oft den Druck. Das tun gewöhnlich Ausländer.
Meine Eltern knutschen manchmal. Sogar in ihrem Alter.
Igitt.
Wenn Leute über 30 knutschen, ist das einfach furchtbar.
Sven ist auf jeden Fall der beste Knutscher von allen.
Denn er ist einfühlsam.
Wo bist du auf der Knutsch-Skala?
Was?
Jas und ich haben eine Knutsch-Skala erfunden. Die zehn Knutsch-Phasen.
-Ihr seid verrückt. -Nein. Sie ist ganz wissenschaftlich.
-Was wisst ihr denn darüber? -Also bitte.
-Wer hat eine Eins in Bio? -Stimmt.
Wir lasen die Leserbriefe
bezüglich Knutschproblemen aus allen Mädchenzeitschriften.
Es geht los mit Phase eins: Händchen halten.
Zwei: Arme um die Hüfte. Drei: Gute-Nacht-Kuss.
Vier: ein Kuss über drei Minuten ohne Atempause.
-Fünf: mit offenem Mund küssen. -Sechs: mit Zunge.
Oh, mein Gott.
Sieben: Brustbetatschen in der Öffentlichkeit.
Acht... Oh... mein... Gott.
Ich habe ganz weiche Knie.
-Wer sind die Süßen? -Die sind nicht süß, sondern göttlich.
Das sind Sex-Götter.
-Bestimmt Frischlinge. -Ass-Gruppe, Männerjagd eröffnet.
Ladys?
-Erbsenbrei und Pommes. -Ja, ja.
Ja, ganz sicher.
Ich will sie!
Da bist du ja. Du kommst zu spät. Zieh dich um. Wir gehen aus.
-Muss das sein? -Was soll das heißen?
Früher bist du gern mit uns ausgegangen.
Georgia, fang nicht an, nicht jetzt. Wir gehen zu Bonker's Buffet,
Opa kommt auch mit.
Oh, Vorsicht.
Oh, nein.
Oh, nein!
Opas Gebiss.
Die Sexgötter sind also Zwillinge.
-C'est magnifique. -Toll.
-Aber keine identischen. -Offensichtlich nicht, Jas.
Sie sind zwei Jahre älter als wir.
Jackie hat Geographie mit dem einen, der Tom heißt.
Sie sagte, er ist gerade aus London hergezogen.
London! Ich wusste, dass sie Kosmopoliten sind.
Ihre Familie hat einen Bio-Laden in der Hauptstraße aufgemacht.
Lecker und gesund.
Also, G, Tom oder Robbie? Welchen Bruder wollt ihr?
-Und ich? -El, wir haben sie zuerst gesehen.
Das ist nicht fair!
Ellen, du musst emotional ausgeglichen sein für einen Freund.
Jas und ich sind das. Wir haben sogar eine Knutsch-Skala.
Das beweist es.
Man muss sich selbst kennen, um zu wissen, wie Jungs einen sehen.
Kommst du damit klar?
Okay, Zeit für den Schönheitstest.
HAARE AUGEN NASE FIGUR
NASE
GESAMT
Fertig.
Ihr seid so nett. Fast nur Achten.
-Ich auch. -Ich auch.
He, wer hat mir eine Vier für meine Nase gegeben?
Und jemand hat mir eine 6,3 für meinen Mund gegeben.
Was stimmt mit meinem Mund nicht?
Gott, ich habe einen Nervenzusammenbruch.
Wir haben es hundert Mal durchgesprochen.
Keine Sorge. Sag deinen Text auf und alles läuft glatt.
Okay. Wie ist meine Frisur?
Wie die von Keira Knightley. Und jetzt los, Dumpfbacke.
Denk dran, rede mit tieferer Stimme, damit du sexier klingst.
Okay.
-Hallo, wie geht's? -Oh, gut, danke.
-Ich möchte gern Zwiebeln. -Zwiebeln. Rote?
-Ja. -Wie viele?
Ein Pfund, bitte.
-Ein Pfund. -Ja.
-Die sind gut. -Toll.
Was soll das?
Jas? He, Jas. Quelle surprise.
Was machst du denn hier?
Ich will den Bruder.
Kein Problem. Aber hör auf, mit deinen Haaren zu spielen.
Wie schön, dich zu sehen, Georgia. Ich kaufe Zwiebeln für meine Mum.
Na, du kennst dich ja aus, oder, Jas?
Du isst ja schon ewig Bio-Nahrung.
Cool.
Oh, tut mir leid. Das ist meine Freundin, Georgia.
-Ich bin Jas. -Hallo, ich bin Tom.
Brauchst du etwas gegen Halsschmerzen?
-In welche Schule geht ihr? -Ridgley.
Ridgley? Ich auch. Seit kurzem.
-Hier, bitte. -Danke, Robbie.
Schon gut. Mein Bruder soll doch nicht schuften und hübsche Mädels
ohne eine Tasse Tee bedienen.
Wie bitte?
-Äpfel. Sie möchte Äpfel. -Super.
Etwa einen Pfund, ja?
Robbie, das sind Jas und Georgia. Sie gehen auch auf die Ridgley.
Okay. Ja, sie kamen mir bekannt vor.
Tom, ich muss los. Zum Proben.
-Du bist in einer Band? -Ja, ein paar Kumpels aus London.
-Oh, wie heißt ihr? -Die Stiff Dylans.
-Toller Name. -Danke.
Ich spiele Bass.
Wusstest du, dass Bassisten große Hände haben?
Stimmt wohl. Ich habe tatsächlich große Hände.
He, Jubbly. Ist das mein kleiner Jubbly? Komm her, kleiner Jubbly Jubbly.
-Magst du Katzen? -Ja, sogar sehr.
Oder, Jubbly? Hast du eine?
Angus. Ihre Katze heißt Angus.
Er ist zum Teil schottische Wildkatze.
Ich ging mit ihm am Strand spazieren. Aber er hat sein Halsband zerfetzt.
-Und seine Leine. -Was?
Georgia?
Was machst du denn hier? Du hasst Gemüse doch.
Mum, du bist echt witzig. Ich kaufe Äpfel.
-Mein Lieblingsobst. -Aber davon bekommst du Blähungen.
Was für tolle Brie-Sorten.
Wie soll ich ihm je wieder ins Gesicht sehen?
Meine Mum ist so unvorstellbar blöd.
-Sie war nicht so schlimm. -Was? Dem einzigen coolen Jungen
in Eastbourne von meinen Blähungen zu erzählen, ist okay?
Ich glaube, er hat gar nicht hingehört.
Jedenfalls fuhr er voll auf dich ab, bevor deine Mum kam.
-Glaubst du? -Ja.
Du hast ihm tolle Fragen über seine Band gestellt.
-Und er mag Katzen, wie ich. -Ja.
Tom hat meine Hand etwas zu lange gehalten,
-als er mir die Zwiebeln gab. -Nein!
Er ist einfach fantastisch!
Sie sind beide so unvorstellbar umwerfend.
Und wenn es meine Mum doch versaut hat?
Oh, GG, du warst toll.
-Echt toll? -Supertoll.
Und Robbie wird das verstehen. Alle Eltern reden blödes Zeug.
Er wird dich noch mehr mögen, weil du
ihm leid tust mit so einer verrückten Mutter.
Du hast recht.
Gott, Robbie ist so muskulös und traumhaft und...
-Tom sagte: "Bis bald." -Ich weiß. Robbie auch.
-Was genau heißt das? -Keine Ahnung.
Glaubst du, Tom sagt das zu jedem,
wie in der Art "Mach's gut"?
Nein, das würde er nicht sagen, wenn er es nicht so meinen würde.
Sonst würde er einfach "Tschüs" sagen.
-Verstehst du nicht? -Und wann ist bald?
Ich weiß nicht. Ich kenne die Jungs-Sprache noch nicht.
Aber ich sag dir was. Ich sehe einen Kuss am Ende des Tunnels.
Großer Fisch kleiner Fisch Pappkarton
Füll den Wagen füll...
Lindsay. Du musst nicht mitkommen.
Oh, Robbie. Ich hab versprochen, brav zu sein.
Oh, nein. Es macht mir nichts aus, ehrlich.
Komm schon. Lindsay, hör auf damit.
Okay? Oder du musst hinten sitzen.
Oh, Robbie.
Vielleicht sind sie nur befreundet.
Sei doch nicht so blöd, El. Freunde halten nicht Händchen.
Ich habe Jungs schon satt,
obwohl ich noch gar nichts mit ihnen hatte.
Wie hat sie ihn nur vor dir bekommen?
-Für Lindsay bin ich keine Konkurrenz. -Doch.
Du hast viel bessere Qualitäten als sie.
Ja? Zum Beispiel?
-Na ja, du bist witzig. -Ja.
Du sahst in dem Olivenkostüm echt witzig aus.
Aber, Jas, du sagtest, Jungs wollen Mädels nicht, weil sie witzig sind.
Ich meinte, dass sie mehr auf andere Dinge achten.
Oh, ja. Auf was denn?
Auf dürre Blondinen mit fetten Möpsen wie Schlampen-Lindsay?
Na ja, sie hat diesen Cover-Girl-Look, auf den Jungs abfahren.
Muss ich also mehr wie sie sein?
String-Alarm!
Ich wusste schon immer, dass sie aus Vulgarien kommt.
-So was mögen Jungs. -Aber sie rutschen in den Hintern.
-Nein. -Ob du einen anziehen solltest?
Auf keinen Fall. Ich verletze mich nicht, nur weil Jungs das mögen.
Und Schlampen-Lindsay sollte wissen, dass damals die Frauen
nicht für ihre Rechte kämpften, damit sie einen String tragen kann.
Unfassbar!
-Das ist einfach entsetzlich. -Nein, das ist schockierend.
Davon weiß Robbie bestimmt nichts.
Wenigstens fülle ich den BH aus, wenn ich einen trage.
Obwohl er sich verformt, wenn ich zum Bus renne.
Sie hat also falsche Brüste, einen fetten Hintern und öden Charakter.
Du würdest in allen drei Bereichen mehr punkten.
Genau.
Aber sie hat Robbie, und ich habe noch nicht mal einen Jungen geküsst.
Ich kann nicht.
Du willst doch reifer werden, oder?
So verzweifelt bin ich nicht.
Du musst es tun, wenn du konkurrieren willst. Es bildet.
Du wirst Dinge lernen, von denen Lindsay nur träumt.
-Hallo. -Hallo. Bist du Peter Dyer?
Der bin ich, Mann, Mythos, Legende.
-Deine Eltern sind nicht da, oder? -Nein.
Ich empfange zwischen 16:30 Uhr und 18:30 Uhr, bevor sie heimkommen.
Irgendwelche Musikwünsche?
Gute Musik, gute Stimmung. Coldplay?
50 Cent? Dido? Entspannungsmusik?
Egal. Was du willst.
Also gut, was für Erfahrung hast du?
Oh, eine ganze Menge.
Du musst völlig ehrlich sein, damit ich dich richtig einschätze.
Okay, ich übe viel auf meinem Handrücken.
Im Durchschnitt küsst eine Person 26.000 Mal im Leben.
Mach die Augen zu, entspann dich und spür den Zauber.
Zuerst einen Standard-Kuss.
Wow, ein Naturtalent.
-Wirklich? -Nicht zu fest oder mit den Zähnen.
-Kommt bei Anfängern oft vor. -Toll.
Als nächstes: die Bewegung.
Wenn ich meinen Kopf bewege, gibst du mit deinem nach.
Der Junge führt und das Mädchen folgt immer.
-Wo soll ich die Hände hin tun? -Am besten an die Hüfte.
Du lernst schnell. Und jetzt mit Zunge.
Dabei muss man auf die Hygiene achten.
Das Geheimnis ist ein Gleichgewicht zwischen Zurückhalten und Geben.
Fang langsam an, wie eine Schildkröte, nicht wie eine Eidechse.
Vermeide das Waschmaschinen-Syndrom.
Leider ist die Sitzung vorbei. Meine nächste Kundin ist da.
-Hallo, Georgia. -Hallo, El.
Danke, Georgia. Ich melde mich.
Ihr habt mit Zunge geküsst, oder? Nummer sechs.
Ein großes, fettes Zungensandwich, oder?
Oh, mein Gott. Ich weiß nur, dass ihm die Spucke rauslief.
Aber wen stört das schon? Ich bin eine Knutschsensation.
Wartet!
Mum? Dad?
Ich wollte euch nur sagen, wie sehr ich schätze, was ihr für mich tut.
Es muss schwer sein, da ihr euch kaum an mein Alter erinnern könnt,
weil es so lange her ist.
Hast du im Chemieunterricht Gase eingeatmet?
Ich will über die Party reden.
Oh, Georgia. Ich habe dir doch gesagt, wir haben Wichtiges zu bereden.
Oh, das ist doch wichtig!
-Also gut! Du zuerst. -Kann ich Jungs einladen?
Du hast doch nicht etwa eine Flamme?
Nein. Ehrlich, Dad. Niemand sagt mehr "Flamme".
Wir sind nicht im Mittelalter. Oder in den 70ern, wie ihr es nennt.
Tut mir leid, Dad. Müssen meine Hormone sein.
Bekomme ich einen D.J.?
Warum für einen zahlen, wenn schon einer in der Familie ist?
-Was? -Oh, ja.
Auf keinen Fall. Ich will Musik aus diesem Jahrhundert, Dad.
Wenn wir einen Club mieten, dann gleich mit D.J.
Wir werden keinen Club mieten.
Ich bekomme im Gemeindezentrum einen sehr guten Preis.
Wir hatten dort schon legendäre Partys.
Wir wissen noch, wie man sich amüsiert.
He, warte, Fräulein. Jetzt meine Neuigkeiten.
Okay, aber hört bitte auf zu knutschen. Das ist nicht normal.
-Mir wurde eine Beförderung angeboten. -Oh, cool.
Bekomme ich so einen Handheld anstelle eines Handys?
Wo befindet sich die größte geomagnetische Thermalenergie?
-Ich weiß nicht, Dad. -In Neuseeland.
Das ist das Problem daran. Die Stelle ist in Neuseeland.
-Was? -Ich weiß, das ist problematisch,
und ich muss nicht sofort entscheiden.
Ich möchte erst mit euch drüber reden.
Das kommt sehr überraschend,
aber euer Dad wird nichts gegen unseren Willen tun.
Oh, Dad, du solltest annehmen. Was für eine Gelegenheit.
Ja! Ein Elternteil weniger.
Wenn Dad nach Neuseeland geht, kriege ich Mum leicht rum
und bekomme meine Traumparty.
Jetzt brauche ich nur noch einen Plan, um Robbie zu erobern.
Ich habe herausgefunden, was Schlampen-Lindsay nicht hat.
Haare hinten an ihren Beinen?
-Den Angus-Vorteil. -Was?
Robbie liebt Katzen und ich auch. Wenn er erfährt, dass Angus weg ist...
-Aber Angus ist nicht weg. -Stell dich nicht so an.
Wir tun nur so, als wäre er weg, damit Robbie mir bei der Suche hilft.
Er wird merken, dass ich nicht so unecht wie Lindsay bin,
ich wende meine neue Knutschtechnik an und voilà!
Ich bekomme meinen Sex-Gott. Dann bekommst du deinen,
und wir sind alle für meine heißeste, exklusivste Party des Jahres bereit.
Okay. Wenn du Robbie siehst, und ich hier lang gehe,
lässt du Angus los, damit Robbie ihn finden kann.
Er wird sich wie ein Mann fühlen und mich stundenlang knutschen.
Ja, verstanden. Ist das Tom?
Oh, was für ein straffer Hintern.
Das nennt man erste Qualität! Oh, könnte ich ihn einfach abknutschen.
Ehrlich, Jas. Manchmal bist du wirklich eine Dumpfbacke.
-Konzentriere dich auf den Plan. -Oh, Gott, du hast recht.
Hast du die Blumenkästen bepflanzt, Sohn?
Ja. Ja, Mum.
-Hallo. -Oh, hallo.
Geht es dir gut? Was ist los?
Meine Katze. Sie ist weggelaufen.
Ich weiß nicht, wie.
KATZE VERMISST VORSICHTIG NÄHERN
Sie ist einfach verschwunden.
Ich würde dir ja suchen helfen, aber ich muss Mum im Laden helfen.
Ich hänge das ins Fenster.
Klar... Danke, Robbie.
Georgia!
-Bei Jubbly wäre ich auch traurig. -Ja, ich bin ziemlich fertig.
Ben, Ben, Ben! Los, Ben, los!
-Trixie. -Angus, halt!
-Alles okay? -Ja, mir geht's gut, alles okay.
-Holst du die Katze? -Keine Sorge.
Trixie, komm zurück!
Angus?
Komm, du Wuschel. Angus? Angus?
Bist du froh, dass ihr nach Eastbourne gezogen seid?
Ja. Wohnst du schon immer hier?
Ja. Es heißt der Warteraum Gottes, hier wohnen nämlich nur alte Leute.
-Man sagt, Eastbourne sei im Kommen. -Sei nicht albern.
Es ist hier friedlicher als in London.
Ich komme gerne zum Strand und schreibe Songs.
-Worüber? -Angus?
Ich weiß nicht, über das Leben, das Universum.
-Wie Reality-TV uns blendet. -Wow.
Angus? Komm, du Wuschel.
Wie hören sich die Stiff Dylans an?
Wir haben viele Vorbilder: Radiohead, Pink Floyd.
Mein Dad hört Pink Floyd, wenn er vino getrunken hat.
-Er kennt alles auswendig. -Mein Dad spielt ganz mies Luftgitarre.
-Er meint Hendrix zu sein. -Mit fiesem Gitarrengesicht?
Oh, nicht so wie ich. Ich habe das uncoole Gitarrengesicht perfektioniert.
Lass mal sehen.
Danke und gute Nacht, Eastbourne.
-Ihr wart ein tolles Publikum. -Weiter so!
Angus ist nicht hier. Er mag auch den Park.
Okay, gehen wir.
-Ist das deine Mum hinterm Tresen? -Ja.
Sie ist sehr hübsch. Meine ist verrückt.
Nein, ehrlich, sie ist voll durchgeknallt.
Sie kommt regelmäßig in den Laden.
Oh, mein Gott.
Versprich mir, dass du ihr nichts glaubst.
Kein Problem.
Arbeitet dein Dad auch im Laden?
Nein, er ist in London.
Meine Eltern ließen sich gerade scheiden.
-Oh, tut mir leid. -Schon gut.
Deshalb hat Mum den Laden eröffnet. Sie wollte schon immer einen.
Zum Glück können Tom und ich uns um sie kümmern.
-Was ist? -Nichts, dachte, ich hätte was gehört.
-Robbie! -Georgia, mein Bruder hat ihn.
Ja.
-Angus. Komm her. -Angus!
-Tut mir leid, Georgia. -Du hast es vermasselt.
-Du solltest doch... -Da!
-...beim Brunnen warten. -Die Katze ist durchgedreht.
Schon gut, alles gut. Ich hole ihn.
Er ist da rein gelaufen.
Autsch.
Angus, komm her. Erwischt. Los, Süßer, schon gut.
Brav. Ich hab' dich. Ich habe ihn.
-Bist du in Ordnung? -Vorsicht, Rob, er brach fast Jas' Arm.
Ja, wo hast du ihn gefunden, Jas? Georgia sucht schon den ganzen Tag.
Im Park beim Brunnen.
Da hattest du aber Glück. Da waren wir auch.
Angus wuchs bei einer Familie schottischer Biber auf. Er liebt Wasser.
-Ja? -Ja.
-Hier. -Was hast du gemacht? Danke, Robbie.
Du hast ihn gerettet.
Oh, Robbie. Lindsay hat angerufen. Sie wartet am Pier auf dich.
Okay, ich gehe lieber.
Klar. Kein Problem. Danke nochmal für deine Hilfe.
Ja, das war schön. Bis bald.
Okay, Jas.
-Oh, ja. -Bis bald.
Ja, bis bald.
-"Bis bald." Schon wieder. -Wir haben echt geflirtet.
-Jas? -Ja?
-Gehen wir mal zusammen aus? -Wir beide?
-Ja, wir beide. -Klar.
-Toll. Gibst du mir deine Nummer? -Oh, ja.
Wann wird er wohl anrufen?
Hätte ich nach seiner Nummer fragen sollen?
Oder hätte das zu eindeutig ausgesehen?
Ja, es war perfekt. Du hast alles richtig gemacht.
Aber er kommt aus einer zerrütteten Familie. Du musst sehr reif sein.
Na klar. Wenn er anruft, suchst du mit mir ein Kleid für die Verabredung aus?
Liebend gern.
Gut gemacht, Angus.
-...Familie! -Aber der Monat,
ich muss mit den Kindern alleine bleiben,
-mich um alles kümmern! -Aber ich muss weg!
Wir können nicht einfach so gehen. Ich muss es vorbereiten!
Ich weiß, aber ich sag ja nur...
Dann kommt ihr nach und alles ist schon fertig.
-Das wird toll! -Hör mir zu, bitte.
-Ich sag ja nur, es fällt mir schwer... -Weil ich nie zuhöre, stimmt.
-Oh, mein Gott! -Ich höre dir nie zu, oder?
Dein Dad ist einfach unmöglich.
Georgia? Kommst du bitte kurz hoch?
Hallo, Schatz. Hilfst du mir beim Packen?
Denn dein Mum macht mich ganz verrückt.
Dad, wozu brauchst du vier Paar braune Hosen?
-Weil sie zu allem passen. -Nein, tun sie nicht.
He, ich geh doch nicht zur Modenschau.
He, was ist denn, Süße?
Dad, ich mag es nicht, wenn ihr euch streitet.
Versprich mir, du wirst nicht mit Kiwi-Frauen ausgehen.
Nicht einmal mit Hässlichen.
Wovon redest du, Georgia?
He, das ist eine große Veränderung für uns alle.
Ich gehe nicht dorthin, um La Vida Loca zu leben.
Wenigstens hältst du deinen Dad noch für einen Teufelskerl,
obwohl er in die Steinzeit gehört.
Na los. Wie viele Paar braune Hosen brauche ich?
-Zwei. -Zwei.
-Georgia? Ein Junge. Geschafft! -Was für ein Junge?
-Mr. Peter Dyer. -Oh, nein. Speichel-Boy.
Was? Er will mit dir reden.
Georgia!
Georgia?
-Wiedersehen, Schatz. -Wiedersehen.
Ein Küsschen für Daddy? Tschüs, Libby.
Oh, meine kleine Elfe.
-Oh, Schatz, eine Bindehautentzündung. -Beruhige dich.
Ich bin ja traurig, dass du gehst, Dad, aber das ist nur Vaseline.
-Was? -Verlängert die Wimpern.
Oh, Georgia, hör doch auf immer an dir rumzuspielen.
-Du bist so hübsch. -Nein, bin ich nicht.
Das musst du sagen. Du bist mein Dad.
Okay, ich rufe euch an, sobald ich da bin. Okay?
Oh, und Georgia, Schatz, noch etwas. Keine Dauertelefonate.
-Bob, hast du deine Flugsocken? -Im Kofferraum. Tschüs.
Georgia. Er hat angerufen.
-Jetzt schon? -Zweimal.
Ich flippe gleich aus. Und ich habe einen fetten Pickel.
Das Eis macht es besser. Ob ich wohl einen BH tragen sollte?
Du willst doch nicht etwa bis zu Phase sieben?
Ich bin doch nicht billig. Ich weiß nur nicht, ob ein BH
mich vielleicht reifer wirken lässt,
oder ob er sich unter meinem Shirt aufbauscht und ich fett aussehe.
-Bleistifttest. -Du auch.
Mist. Also kein BH heute Abend.
Gott, meiner bleibt zum ersten Mal stecken.
-Du hast es gut. Du bist so üppig. -Du meinst, ich bin fett?
Nein, deine Brüste sind nur gerade richtig groß.
Leider, meine Mum könnte eine ganze Federmappe nehmen.
Sie sollen nicht zu groß werden.
Sonst kriege ich auch solche Melonen wie meine Mum oder die Queen.
-Die Queen hat doch keine Melonen. -Doch.
Ein spezieller BH schiebt sie unter ihre Achseln,
damit sie mit einer Übergröße nicht ordinär oder unköniglich aussieht.
Jas, könntest du Tom vielleicht sagen,
dass ich viel besser für Robbie bin als Schlampen-Lindsay?
-Natürlich. Oh, wie ist der Pickel? -Soll ich ihn ausdrücken?
-Ja. -Okay.
-Hallo. -Georgia, das ist der Handwerker.
Ich ziehe mich an. Mach ihm doch einen Tee.
Was für eine hübsche Braut in dem süßen Kleid.
Mum, beeil dich.
-Ich bin mit Jas verabredet! -...schön. Brav.
-Hier kommt die Braut. -Libby,
zieh Angus nicht immer Frauenfummel an.
Ganz in weiß.
Schält die Banane und isst sie mit Soße.
Wie Sie sehen, ist das ein Irrenhaus.
Alles klar, Angus?
-Du siehst toll aus, Angus. -Tee?
-Ja, gern. -Was für eine schöne Braut.
Georgia, ich wollte das Wohnzimmer renovieren lassen, aber...
Was für ein schönes Kleid! Ein tolles Kleid.
Aber sag deinem Dad nichts. Es soll eine Überraschung werden.
Ja, er sieht wie George Clooney aus...
-Connie. -Jem. Freut mich.
...der alt ist, aber trotzdem attraktiv.
Oh, ja. Ja, gut.
Aber sie würde ihm niemals gefallen,
-in dem Top? -Gehen wir?
-Ja. -Lächerlich.
Toms Lippen sind so weich.
Hast du mich bezüglich Robbie erwähnt?
Ich habe die ganze Nacht von Tom geträumt.
Erde an Jas. Hast du mich und Robbie erwähnt?
Oh, tut mir leid. Hab' ich vergessen.
Vielen Dank.
Moment. Tom hat etwas gesagt.
Dass Robbie glaubt, Lindsay wäre manchmal wie eine Klette.
Tom riecht echt gut, nicht so käsig wie Jungs sonst.
Toll.
Was genau hat er mit Klette gemeint?
Tom möchte gern ins Obst- und Gemüsegeschäft einsteigen.
Er meint, die Zukunft ist Bio.
Faszinierend, aber was ist mit mir und Robbie?
Hallo, Liebling.
Entschuldigt. Jas?
Waschmaschinen-Syndrom oder was?
-Jas? -Okay.
-Jas? -Jas?
-Sie ist echt oberflächlich. -Hallo.
-Hallo. Fräulein Nicht Erreichbar. -Was?
Wir finden, du hast dich verändert, seitdem du einen Mann hast.
Oh, hör doch auf, G.
Ein String? Hast du schon deine Fahrkarte?
-Was? -Nach Vulgarien mit deinem Liebling.
Warum bist du so pampig? Du bist meine beste Freundin.
Denk einfach, dass ich für dich spioniere.
Okay. Jetzt benimmst du dich wie eine beste Freundin.
-Ich war dir ein Vorbild. -Schnell, Mädels.
Auf zum Sport.
Wem winkst du denn, Dumpfbacke?
Hör zu, du Gnom, bleibe von meinem Mann weg.
Er geht nicht mit Kindern und du bist ihm nicht Frau genug.
-Also halte dich fern! -Ich habe niemandem zugewinkt.
Abgeben, Ladys. Dort, sie steht ganz frei rum.
Gib den Ball ab.
-Los, Georgia, los. -Lauf, Georgia.
Oh, Schlampe. Unglaublich.
-Diese Lindsay hat sie wohl nicht alle. -Sie ist einfach brutal.
-Robbie hat dich beim Lunch erwähnt. -Wirklich?
Er war froh, dass du Angus wieder hast.
Wie süß.
Er muss dich nur kennenlernen und sehen, wie toll du bist.
Kirsty Walsh aus der 5. Klasse feiert heute Abend ihren 16.
-Ich habe euch alle mit eingeladen. -Oh, toll.
Deine Gelegenheit, Robbie selbst zu beeindrucken.
Oh, da ist Tom. Macht's gut, Leute.
-Wie geht's? -Gut, und dir?
Schnell, Georgia, versteck dich.
Hast du mein zweites Tor gesehen? Es war spektakulär.
Du hast Georgia umgerannt.
Warum ist sie dir plötzlich wichtig?
-Es war einfach unfair. -Okay, Trainer.
Wenn du mir den Hintern versohlst, tue ich es nie wieder.
-Habt ihr das gesehen? -Ja.
-War ja unübersehbar. -Sie wollte ihn küssen,
aber er ist ihr ausgewichen.
Was heißt, dass er sie nicht knutschen wollte.
-Genau. -Georgia?
Was machst du da?
-Ellen hat einen Ohrring verloren. -Sie trägt ihn doch.
Einen anderen.
Einen, den sie nicht trug.
-Du bist verrückt. -He.
-Mach's gut. -Oh, warte, Robbie.
Ich muss mich bei Georgia entschuldigen. Ich habe gefoult.
Du hast toll gespielt.
-Du solltest ins Schulteam. -Wow, Linds, das ist nett von dir.
Ja, sie hat recht, Georgia, solltest du.
-Sieht man meinen Schnurrbart? -Welchen Bart?
Meine Mum gab mir eine Creme dagegen.
Du hast Glück, dass du keine dunklen Haare wie ich hast.
Ich weiß.
-Aber ich rasiere jetzt meine Achseln. -Meine Mum hat Koteletten.
-Findest du uns lächerlich, Georgia? -Warum?
Weil wir die einzigen zwei sind, die keinen Freund haben.
Oh, komm ruhig rein, Mum. Die Tür war grundlos zu.
Sei nicht albern. Du bist die Frucht meines Leibes.
Ich habe bei dir schon alles gesehen.
-Connie, die Paella ist fertig. -Jem ist ein toller Koch.
Dein Dad könnte sich eine Scheibe von ihm abschneiden.
Du musst dieses Wochenende auf Libby aufpassen,
weil ich Jem am Samstag zum Salsa-Unterricht mitnehme.
Warum?
Weil es ihm Spaß macht. Er tanzt schon jahrelang.
-Aber Dad tanzt auch gern. -Ja.
Wie Mick Jagger mit zwei linken Füßen.
Ehrlich, Mum. Benimm dich. In deinem Alter könntest du dir wehtun.
Vergiss es. Deine Mum ist auf Zack, Dumpfbacke.
Dumpfbacke.
Warum ist er wohl noch nicht da?
Hallo.
Fiasko-Skala 9,9 nähert sich.
-Peter, was soll das? -Du hast mich nicht zurückgerufen.
Tut mir leid, ich war mit der Schule beschäftigt.
Hör zu, ich stehe voll auf dich. Ich muss dich küssen.
Peter!
Oh, mein Gott!
Seht euch die Schlüpfer an. Meine Oma würde so was tragen.
Was?
Du musst Robbie sagen, dass Peter nicht mein Freund ist.
So sah es aber nicht aus.
Dein Rock hing dir bis zum Busen hoch
-und man sah deine Schlüpfer. -Es war schrecklich.
Warum bin ich nicht auf den Kopf gefallen und ins Koma
und an Ort und Stelle gestorben?
Wie wär's mit kleineren Schlüpfern?
Jas, das ist ernst!
Ich muss Robbie alleine treffen, ohne diese blöde Lindsay.
Tom und Robbie gehen heute Nachmittag zum Pool,
-aber Lindsay nicht. -Und das sagst du erst jetzt?
Ehrlich! Deine beste Freundin wird unvorstellbar gedemütigt,
und du enthältst mir wichtige Infos vor. Warum geht Lindsay nicht mit?
Sie bekommt nicht gern Chlor in die Haare.
Und sie sieht sich Lokale für ihre Party an.
Oh, nein. Ihr Geburtstag ist in derselben Zeit wie meiner.
Sie soll nicht den besten Club kriegen. Sie kriegt bestimmt einen klasse D.J.
Na ja, ihre Mum kennt den Nachbarn von Fatboy Slim.
Du musst mit mir zum Pool kommen.
Aber ich gehe nicht gern ins Wasser. Meine Haare werden ganz kraus.
Bitte, Jas. Ich muss mit Robbie reden oder ich sterbe.
Hallo, Georgia!
-Was für eine Überraschung! -Ja.
-Ich komme oft mit meiner Schwester. -Zieh dich doch um.
Jas, ich muss dringend mit dir reden.
Mein Leben ist ein Fiasko und ein Schwindel.
Meine Mum hat mir Libby aufgehalst und ist mit George Clooney beim Salsa.
Seit mein Dad weg ist, sind wir praktisch Waisen,
aber jetzt habe ich noch größere Probleme.
Oh, mein Gott!
Es wird alles gut. Spring einfach rein, wenn er nicht hinsieht.
Libby, das ist Robbie. Libby, lecke ihn nicht ab.
Sie glaubt, sie sei eine Katze.
Komm, Libby, wir gehen mit Tom ins Wasser.
-Kommst du auch mit rein, Jas? -Ja.
Also, kommst du rein oder was?
Robbie, wegen gestern Abend...
Schon gut. Peter Dyer hat nun mal einen Ruf als Weiberheld.
Aber ich gehe nicht mit ihm.
-Weiß er das? -Ja, natürlich.
Es war nicht, wonach es aussah.
Also, das freut mich.
Okay, okay.
Okay, machen wir einen Handstand.
-Den kann ich echt gut. -Okay, also los.
-Okay? -Ja.
-Wie war es? -Toll.
-Hab ich dir doch gesagt. -Warum sind deine Beine orange?
Oh, mein Gott. Ich bin so eine schlechte Kopie eines Mädchens.
Ich fand meine Beine zu blass, deshalb benutzte ich Bräunungscreme.
Nicht, hör auf.
Bitte sieh sie nicht an.
Die sehen aus wie riesige Erdnussflips.
Ich muss los. Ich muss etwas erledigen. Ich rufe dich an.
-Er hat dich geküsst? -Geschafft.
-Oh, mein Gott. -Es war wie Magie.
Viel intensiver als es sein sollte.
-Explodierende Feuerwerke. -Ist mit Tom auch so.
Und seine Lippen hatten die perfekte Feuchtigkeit.
Nicht wie Speichel-Boy.
Und er änderte den Druck, was laut Rosie Ausländer tun,
und dann sagte er: "Ich muss etwas erledigen."
-Was? -Ja. Was bedeutet das?
-Könnte alles Mögliche bedeuten. -Wann er wohl anruft?
Tom hat mich noch am selben Tag angerufen.
-Wohl jeden Augenblick. -Ich freue mich so für dich, G.
Beeilen wir uns mit dem Party-Planen. Wir haben so viel zu tun.
Das Lokal aussuchen, ein Mode-Statement, die Farben.
-Vielleicht Schwarz-Weiß. -Toll.
G, Tom simst gerade. Ich muss los. Tschüs.
Hallo?
-Georgia? -Hallo, Dad.
Warst du am Telefon? Ich versuche es schon seit einer Stunde.
Du sollst doch nicht die Telefonrechnung in die Höhe treiben.
Schön, dich zu hören, Dad. Mum! Dad ist am Telefon.
Hallo, ich habe schon gewartet.
Ja, ich versuche es schon ewig, aber Georgia...
-Okay, Dad. Schluss mit... -Warte.
Ich habe tolle Neuigkeiten.
Connie, Georgia, ich will, dass ihr nach Neuseeland kommt.
-Was? -Es ist toll hier.
Sie lieben meine Ideen für die neue Abteilung.
Ich soll sie leiten. Eine tolle Beförderung.
-Wow. -Bist du verrückt? Ich kann nicht weg.
-Ich beginne gerade zu leben. -Georgia, sei nicht egoistisch.
Bin ich nicht. Aber Schafe und Hobbits würden mich einfach langweilen.
-Wir können nicht weg. -Georgia.
Können wir später darüber reden? Das kostet einen Pfund die Minute.
Kann ich kurz alleine mit deiner Mum reden?
Okay. Bitte macht nicht so lange.
Ich erwarte einen wichtigen Anruf.
Robbie.
-Hallo, Schatz. -Hallo.
Nicht schon wieder, Peter. Ich erhole mich noch von meinen Verletzungen.
Ich wollte dich bei der Party nicht bedrängen.
Aber du machst mich einfach verrückt.
-Peter, ich kann nicht mit dir gehen. -Wieso? Du bist meine beste Schülerin.
Ich ziehe vielleicht weg.
Okay, wir genießen einfach jede Minute bis dahin.
Ich kann nicht mit dir gehen, weil...
Weil...
Weil ich lesbisch bin.
BIST DU WIRKLICH EINE LESBE?
DACHTE ICH MIR, ROBBIE SAGTE, DU WÄRST KEINE
WIRKLICH! WAS HAT ER GESAGT?
DASS ER SICHER IST, DASS DU KEINE BIST.
GEHST DU SAMSTAG ZUM KONZERT DER STIFF DYLANS?
Jas, wer knutscht auf Phase fünf und ruft danach nicht mal an?
Jemand, der sich nicht entscheiden kann?
Aber er sagte, er wäre froh, dass ich nicht mit Peter gehe.
Und dann gab er mir einen echten Kuss.
Ich habe tief drinnen etwas gespürt.
Herrgott, Georgia, hör auf zu quatschen und geh schlafen.
Morgen hast du Schule.
Wenigstens denkt er nicht, dass du eine Lesbe bist.
Aber er hätte mir von seinem Auftritt in Brighton erzählen können.
-G? -Was denn jetzt?
Lindsay. Sie hat ihre Party auf denselben Tag wie deine verlegt.
Woher wusste sie, wann meine Party ist?
Sie hat meine Zeichnungen für deine Einladungen gesehen.
-Was? -Na ja, ich zeigte sie Tom,
und sie hat sie geschnappt.
Tom meinte, sie sähen sehr kunstvoll aus.
Jas. Was mache ich jetzt nur?
Niemand wird zu meiner Loser-Party kommen, wenn sie auch eine hat.
Georgia! Ohne genügend Schlaf wird dein Gehirn nicht funktionieren.
Dass ihr überhaupt noch Gesprächsstoff habt.
Mum, wir sind in einer Krise und du hilfst kein bisschen.
Ich bekomme keine coole Party in einem Club
und jetzt werden alle über mich lächerliche Schachtel lachen.
Kein anständiger Junge wird mich je wollen,
weil ich das nutzlose Mädchen mit der lahmen Party bin, zu der niemand ging.
-Georgia. -Okay, gute Nacht, Mrs. Nicolson.
Jas, raus mit der Sprache.
Georgie, Liebling.
Komm her.
Ich weiß, wie du dich fühlst, Schatz.
Es ist schrecklich, wenn man jemanden mag, der einen ignoriert.
-Mum, was hat Jas dir erzählt? -Nur das.
Schatz, das geht mich nichts an. Aber ich bin immer für dich da.
Du bist so klug und intelligent, Georgia. Vergiss das nicht.
Und bitte,
sieh dir das mal an.
MÄNNER SIND VOM MARS
Mum, Astronomie interessiert mich im Moment wirklich nicht.
Nein, Schatz, das ist ein ganz besonderes Buch,
das dir die Augen über die seltsame Rasse Mann öffnen wird.
Ich wusste schon, dass Jungs von einem anderen Planeten sind.
Sie machen einen wütend. Sie sagen etwas und meinen das Gegenteil.
Genau.
Und sie tun so, als mögen sie dich und ignorieren dich dann.
Und plötzlich wollen sie nach Neuseeland ziehen.
Mach dir keine Sorgen. Ich verstehe sie immer noch nicht.
Okay, Kleine? Ja?
Kommt.
Jem, Schätzchen, kommst du mal? Ich brauche Hilfe.
Hallo, Mädels. Ich habe euch gar nicht bemerkt.
Macht den Mund wieder zu. Ich habe einen Plan.
Kannst du das aufmachen, Schatz? Ich kriege das nie hin.
Rotwein?
-Mum! -Was?
Ich mache mir echt Sorgen. Wie lange braucht man für eine Renovierung?
-Wenn ich dir zeigen könnte... -Libby nannte ihn neulich Daddy.
Wann kommt dein Dad zurück?
Er will die Stelle in Neuseeland annehmen.
Was? Du ziehst also weg?
Auf keinen Fall. Meine Mum will auch nicht weg.
Und ich kann jetzt nicht, bei der Sache mit Robbie.
-Gut. -Also,
meinst du, deine Mum lässt sich scheiden, um hierzubleiben?
-Tut mir leid. -Kein Problem.
Du hast recht. Dieser George Clooney ist attraktiv.
Deine Mum würde ihm niemals gefallen.
-Auf keinen Fall. -Warum wolltest du mit uns reden?
Okay.
Gestern Abend hatte ich mit meiner Mum ein Gespräch unter Frauen,
nachdem du ihr alles über Robbie ausgeplappert hast.
-War wohl peinlich, oder? -Aber dann gab sie mir das Buch.
Die Männerbibel meiner Mum. Jetzt weiß ich, wie ich Robbie kriege.
-Ist das Buch nicht amerikanisch? -Ja.
Dann geht es also um amerikanische Männer, oder?
Nein, es geht um Männer allgemein.
-Männer sind wie Gummibänder. -Was?
Was meinst du, wie Gummibänder?
Na ja, erst wollen sie ganz nah sein und nach einer Weile
brauchen sie etwas Abstand. Den muss man ihnen lassen.
-Und dann kommen sie zurück. -Okay.
Also, was ist dein Plan?
Zuerst gehe ich mit seinem Freund, Dave, dem Witzbold, zum Konzert.
Es geht auch ohne Glas.
Ich brauche ihn für meinen Plan mit den zwei -heiten.
Reifheit und Kaltheit.
Zuerst muss ich Robbie beweisen, dass ich gebildet und erwachsen bin.
Das ist die Reifheit.
Zweitens muss ich unnahbar und verführerisch zugleich sein.
Eiskalt wie ein Gletscher. Das ist die Kaltheit.
Als Resultat wird Robbie wie ein Gummiband zurückschnellen.
Er macht mit Lindsay Schluss und sie streicht daraufhin ihre Party.
Du siehst heute Abend hübsch aus, Georgia.
Danke. Du bist sehr ehrlich.
Dave, was fällt dir an einem Mädchen zuerst auf?
Die meisten Jungs würden sagen die Augen. Aber sie lügen.
-Es sind die Nunganungas. -Was?
Warum nennst du sie Nunganungas?
Denn wenn man eine hält und dann loslässt,
macht es nunga, nunga.
Eins, zwei.
Dave, du bringst mich total zum Lachen.
Du bist so witzig!
Guten Abend, Brighton. Wir sind die Stiff Dylans.
Georgia!
Hallo, Rockstar. Toller Auftritt.
-Nicht wirklich. -Was ist los?
Ich glaube, ich kriege eine Erkältung.
Ich wollte nur schnell Dave, den Witzbold grüßen und dann...
Keine Zeit. Alle gehen zu mir.
Du hast recht.
Danke, Dave. Ich habe mich sehr amüsiert. Es war witzig.
Das war einer der schönsten Abende meines Lebens.
Ich wollte dir nur sagen, dass ich dich wirklich mag.
-Danke nochmal, Dave. Gute Nacht. -Bis bald, Hübsche.
Was ist mit dir los? Dein Plan hat funktioniert.
Armer Dave. Ich sehe immer sein Gesicht, als er mich küssen wollte.
Ich wollte ihn nicht täuschen.
Hallo, Dave.
Ist alles in Ordnung?
-Hoffentlich hat deine Theorie geklappt. -Was?
Jas hat Tom erzählt, dass du Robbie mit mir eifersüchtig machen wolltest.
Du bist eine herzlose Egoistin.
-Was du getan hast, war gemein. -Tut mir leid.
Und ich dachte wirklich, du fandest mich witzig.
Nochmals, es tut mir leid.
Ich bin eine unvorstellbare Loserin, weil du die Klappe aufgerissen hast.
Ich wollte Tom nichts sagen.
Ich sagte, wie sehr du Robbie magst und es rutschte einfach raus.
Dave glaubt, ich bin eine herzlose Egoistin.
Er wird es allen sagen und Robbie wird mich ewig hassen.
Wärst du nicht so in deinen Gemüse-Fritz verknallt,
hättest du nachgedacht, bevor du den Mund aufgerissen hast.
Sei doch nicht so eifersüchtig, Georgia.
Eifersüchtig? Was? Auf Tom? Er ist nicht gut genug für dich, Jas.
Willst du wirklich den Rest deines Lebens Gemüse sortieren?
Wenigstens hat Robbie größere Ziele.
-Er macht Musik. -Wenigstens liebt mich Tom.
Robbie ist nicht mal dein Freund.
Das wäre er, hättest du es nicht vermasselt.
Du wolltest nie, dass ich Robbie bekomme, oder?
Nur du wolltest einen Freund.
Nein, es ist allein deine Schuld, Georgia.
Du hast Robbie mit all deinen Spielchen vertrieben.
Und du sagtest, Lindsay wäre falsch.
-Ich rede nie wieder mit dir. -Gut. Das war's.
Und die Vier für deine Nase war von mir.
Und ich gehe zu Lindsays Party und nicht zu deiner.
Georgia Nicolson. Sofort zur Schulleiterin.
Du hast wirklich viele Leute verärgert.
Dave hat das wirklich wehgetan. Er ist mein Freund, Georgia.
Ich wollte ihn nicht benutzen.
Du hast mich nicht angerufen, obwohl du es gesagt hast.
Das war falsch, ich weiß. Aber ich wollte niemanden betrügen.
Oder verletzen.
Du wolltest also mit Lindsay Schluss machen
-und mich danach anrufen? -Ja.
Und dann habe ich dich beim Auftritt mit Dave gesehen. Ich war enttäuscht.
Aber jetzt ist es anders.
Warum hast du Jas gesagt, dass mein Bruder nicht gut genug ist?
War nicht so gemeint. Wir stritten uns...
Heißt das, ich bin nicht gut genug für dich?
Nein, natürlich nicht.
Ich dachte, du wärst anders, Georgia.
Aber bist du nicht. Du bist wie ein Kind. Denkst nur an dich.
Ehrlich, Becky, er macht mich verrückt.
Er versteht nicht, dass ein Umzug nach Neuseeland schwer für uns ist.
Er versteht es einfach nicht. Wir streiten ständig darüber.
Der Zeitunterschied hilft wohl auch nicht.
Ja, genau.
Vielleicht sollte er einfach alleine hinziehen.
Das hätte ich schon lange tun sollen. Jetzt kann ich machen, was ich will.
Vermisst deine Kleine ihn nicht?
Nein! Er hat das kleine Monster alle zwei Wochen.
So viel hat er während unserer Ehe nicht gemacht.
-Ich muss los. Ich treffe Jem. -Du hast's gut!
Oh, benimm dich. Georgia! Bist du wach, Schatz?
Du musst nach der Schule auf Libby aufpassen. Ich gehe zum Salsa.
-Kann ich dir helfen? -Hallo.
-Ich bin Georgia Nicolson. -Bobs Tochter?
Ja.
Könnte ich mit seinem Boss reden?
Mr. Hunter ist leider schon gegangen.
-Kann ich dir helfen? -Es geht um meinen Dad.
Er ist schon so lange weg.
Die Beförderung war eine große Ehre für ihn. Alle hier wollten sie.
Ja.
-Er ist gut in seiner Arbeit, oder? -Ja.
Was wolltest du Mr. Hunter denn sagen?
Sie werden mich für verrückt halten,
aber ich wollte ihn fragen, ob mein Dad zurückkommen kann.
Wir wollen wirklich nicht nach Neuseeland ziehen.
Aber wir wollen auch nicht, dass er uns verlässt,
und ich und meine kleine Schwester wollen ihn wieder haben,
und ich weiß, meine Mum auch.
Sie sagt es ihm nur nicht am Telefon, weil, na ja...
Ich will einfach nicht, dass wir getrennt sind.
Hallo, ich bin wieder da.
Danke, dass du aufgepasst hast. Ich habe mich sehr amüsiert.
Und du kochst sogar. Wie schön.
Georgie, ich schätze es wirklich,
dass du mir in den letzten Wochen geholfen hast.
Kein Problem, Mum.
Georgie, du warst so lieb,
dass ich mit dir über deine Party reden will.
-Ich will sie nicht mehr. -Was?
Aber du und Jas plant sie jetzt seit Monaten.
Ich kann es nicht erklären, Mum. Ich will einfach keine Party.
Ich will nach Neuseeland ziehen.
-Was? -Ich habe lange darüber nachgedacht.
Für Dad ist es eine riesige Chance. Wir sollten ihm nicht im Weg stehen.
Als seine Frau solltest du ihn auch unterstützen.
Ich werde fünf Dinge tun, um erwachsen zu sein
und mich auf mein neues Leben in Neuseeland vorzubereiten.
Erstens: anstelle von Zeitschriften lesen mache ich Sudoku,
damit mein Gehirn wächst und ich kein Alzheimer bekomme.
Zweitens: Yoga, morgens und abends, um meinen Körper seelisch zu reinigen
und alle negativen Gefühle
für Ex-Beste-Freundinnen und Bassisten zu verbannen.
ASTRALE ENTSPANNUNG
Drittens: den Delfinen zuhören, denn die sind klug und selbstlos.
Viertens: keine Pommes mehr. Nur Bio-Obst und -Gemüse.
Wenn auch nicht aus Robbies Laden.
Fünftens: ein neuer Stil für ein neues Ich.
Hallo.
Ich muss dich etwas fragen. Du wirst es wissen.
Ich verstehe ja, dass du nicht mehr mit mir reden willst.
Was du gesagt hast, hat mir wehgetan, aber du hattest recht. Das war nicht ich.
Es war wirklich Mist und es tut mir echt leid.
Ich habe alles vermasselt mit dir, mit Dave und mit deinem Bruder.
Ich war eifersüchtig, dass Jas einen Freund hatte...
Ich habe gestern Abend mit Lindsay Schluss gemacht.
Weißt du, ich habe einen Song über dich geschrieben.
-Wirklich? -Er heißt "Zicke in Uniform".
Ich habe ihn geschrieben, als ich sauer auf dich war.
Aber ich mag dich trotzdem noch, Georgia.
-Obwohl du verrückt bist. -Nein, du magst mich nicht.
Doch.
Ich muss immer an dich denken. Ich habe gehofft...
-Vielleicht gehen wir zusammen? -Oh, nein.
-Ich ziehe nach Neuseeland. -Was?
Was ist nur mit dir los? Ständig was anderes.
Darüber wollte ich mit dir reden.
Mein Dad hat dort eine Arbeit. Zuerst wollte ich nicht mit.
Und dann traf meine Mum diesen Handwerker.
Und ich sagte, ich wollte gehen.
Ich will einfach nicht, dass meine Eltern sich trennen.
He, niemand will das.
Wenigstens tust du etwas dagegen. Nur schade, dass du wegziehst.
Nein, nimm meine Hand, Dummerchen,
damit wir wenigstens zusammen gehen und nicht wie traurige Idioten aussehen.
Okay.
Ich wollte es zuerst an einer Strähne ausprobieren.
Färbe sie nicht blond. Deine Naturfarbe ist viel schöner.
Zum Geburtstag viel Glück
Zum Geburtstag, liebe Georgia
Zum Geburtstag viel Glück
-Blase sie aus. -Blase die Kerzen aus.
Von uns allen. Kauf dir, was du willst.
Ein Handy? Und vielleicht etwas Hübsches für heute Abend.
-Warum? Was ist heute Abend? -Wir gehen tanzen.
-Aber ohne Jem, oder? -Nur wir beide, Schatz.
-Wir gehen in deinen ersten Nachtclub. -Aber nicht ins Tramps.
Dort feiert Lindsay ihre Party.
Tramps? Das ist doch total out.
-Wir gehen in einen neuen Club. -Klingt toll, Mum.
Rufen wir Dad an?
Er ruft bestimmt später an. Die Zeitverschiebung...
Okay, Libby, sei brav, okay?
-Ich gehe jetzt ins Bett. -Ja.
Ich hole dich morgen früh ab.
-Bis morgen früh! -Okay. Mach's gut.
-Gute Nacht. Hab dich lieb. Tschüs. -Tschüs.
-Du siehst wunderschön aus. -Danke.
Komm, Liebling.
Mum, das sieht echt cool aus, aber niemand ist da.
Ist das auch der richtige Club?
Soll der gefragteste Club der Stadt sein.
Oh, Mum.
Alles okay?
Alles Gute zum Geburtstag, Georgia!
Oh, mein Gott! Mum.
Jas hat mir bei den Vorbereitungen geholfen.
Was?
Georgia.
Du musst noch jemandem danken.
Jem war ein Engel.
-Danke, Jem. -Gern geschehen.
Georgia, wir haben noch eine Überraschung.
Wir waren nicht sicher, wann der richtige Zeitpunkt...
-Mum! -Was?
-Bitte lass dich nicht scheiden. -Wovon redest du?
Sieh mal.
Na los.
Sieht gut aus.
He.
-Dad. -Ich hab dir ja gesagt,
ich verpasse deinen Geburtstag nicht.
Aber was ist mit Neuseeland? Wir sollten doch hinkommen.
Schatz, es muss schwer gewesen sein, in mein Büro zu gehen.
Als ich hörte, was passiert ist,
-hat es mir das Herz gebrochen. -Dad.
Du warst beeindruckend, kleine Lady.
Mein Boss hat mich sofort zurückversetzt.
Sie haben mir eine andere tolle Stelle angeboten, hier.
Wirklich?
-Wir ziehen nicht weg. -Ich weiß.
Und warum dachtest du, wir lassen uns scheiden?
Scheiden? Was ist hier los?
Na ja, weil du jetzt immer enge Shirts trägst und mehr Lippenstift,
und es sah aus, als wären du und Jem...
Na ja. Es sah aus, als...
Alles Gute zum Geburtstag, Georgia.
Jems Freund gehört der Club hier. Er hat bei allem mitgeholfen.
Ich bin Innenarchitekt. Klingelt's?
Dein Vater macht uns vielleicht verrückt, aber ich liebe ihn trotzdem.
Das ist die tollste Party.
Nehmt eure Hände hoch und winkt wie verrückt!
Und jetzt sagt alle...
Applaus für die Stiff Dylans!
ANGUS FETZT!
-Wer hat die denn eingeladen? -Deine Mum.
-Was? -Ich erkenne einen süßen Kerl sofort.
Das ist ein neuer Song, den ich über Georgia geschrieben habe.
Er heißt "Ultraviolett".
Mein Genick hat geknackst.
Bevor ich wegen diesem schnöden Liedchen kotze,
möchte ich gerne etwas sagen.
Georgia Nicolson ist eine Jungs jagende Schlampe,
die ihre dreckigen Hände nicht von den Freunden anderer Mädels lässt!
Lindsay? Was soll das?
Ich weiß, dass du sauer bist, aber lass uns erwachsen sein.
Du bist einfach ein dummer, fetter, blöder Kotzbrocken
mit Riesenschlüpfern und einem superfetten Riecher!
Robbie? Das ist deine letzte Chance.
Entweder sie, das lächerliche Olivenmädel, das alles falsch macht,
oder ich, die perfekte Frau für dich.
Georgia ist auch perfekt.
Sie ist einfach eine perfekte Irre.
Offensichtlich mag Robbie seine Freundinnen echt!
Tut mir leid, dass sie deine Party ruinieren wollte.
Glaubst du, dass ich perfekt bin?
Ich glaube, dass du verrückt bist.
Für mich bist du perfekt.
Angus sieht aus, als käme er aus Brokeback Mountain.
Wo ist der Aufstrich? Ich habe nicht einmal den Aufstrich.
Es gibt fünf wunderbare Dinge in meinem Leben.
Erstens: meine Eltern sind total verknallt ineinander.
Es macht mir also nichts mehr aus, wenn sie sich vor uns knutschen.
Zweitens: Angus ist eine Legende, sogar in einem Kleid.
Drittens: Ich habe tolle Freunde, die mich ertragen, wenn ich Mist baue.
EIN ASS-IGER GEBURTSTAG!!!
Was ich nicht mehr tun werde.
-Okay, tschüs. -Tschüs.
-Mach's gut, Libby. -Tschüs, schönen Tag.
Viertens: Mir ist egal, ob ich perfekt aussehe. Das wird überschätzt.
Und fünftens:
Ich brauche keine Nasenoperation oder blonde Haare,
denn mein Sex-Gott von einem Freund mag mich so, wie ich bin.
Geschafft!